LATIHAN III SOAL TKA BAHASA INGGRIS

 LATIHAN III SOAL TKA BAHASA INGGRIS 

Click HERE 

Aku Merdeka Setelah Berdamai dengan Luka

 Aku Merdeka Setelah Berdamai dengan Luka

Pada hari pertama menulis rangkaian cerita ini, aku mengajukan sebuah pertanyaan sederhana kepada diriku sendiri:

“Apa arti kemerdekaan bagiku?”

Saat itu, aku berpikir tentang kemerdekaan sebagai sesuatu yang selama ini kita kenal, tentang perjuangan, tentang terbebas dari penjajahan, tentang para pahlawan yang mengorbankan hidup agar kita dapat berdiri sebagai bangsa yang merdeka. Namun, tiga puluh hari kemudian, setelah menuliskan perjalanan hidupku sedikit demi sedikit, aku menyadari bahwa ternyata ada kemerdekaan lain yang jauh lebih dekat yakni memerdekaan yang ternyata sedang kuperjuangkan di dalam diriku sendiri. Dulu aku mengira merdeka berarti hidup tanpa masalah. Sekarang aku sadar bahwa merdeka itu sebenarnya bebas dan berhasil dari rasa takut, sedih dari sekian banyak penderitaan. Hidup tidak pernah benar-benar menjanjikan hari-hari yang selalu mudah.

Aku pernah menyaksikan kehidupan membawaku dari satu ujian ke ujian berikutnya. Ketika satu badai terasa mulai berlalu, badai lain seolah menunggu antrean untuk datang padaku. Bahkan ketika orang lain mungkin melihatku tetap bekerja, tetap tersenyum, tetap menjalankan tanggung jawab, ada bagian dari diriku yang sebenarnya sedang belajar bertahan. Aku pernah bertanya dalam diam, “Sampai kapan aku harus sekuat ini?” 

Dulu, aku ingin hidup yang baik-baik saja

Aku ingin keluarga sehat. Aku ingin orang-orang yang kucintai selalu berada di dekatku. Aku ingin rencana-rencana berjalan sebagaimana yang kubayangkan. Aku ingin setiap doa menemukan jawabannya dalam bentuk yang kuharapkan. Tetapi, kehidupan tidak selalu bekerja seperti itu. Ada hal-hal yang bisa kuusahakan. Ada yang hanya bisa kutunggu. Ada yang harus kuterima. Dan ada pula yang pada akhirnya harus kuserahkan kepada Tuhan. Dari sana aku mulai memahami bahwa mungkin selama ini aku terlalu sibuk meminta kehidupan agar sesuai dengan keinginanku. Sementara, kehidupan sedang mengajarkanku bagaimana menerima apa yang tidak dapat aku ubah. Itu bukan menyerah., bukan juga berhenti berharap, tetapi berdamai.

Berdamai bukan berarti melupakan

Aku tidak ingin melupakan semua yang telah aku alami. Aku tidak ingin menghapus kehilangan dari ingatanku. Aku tidak ingin berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja. Itu semua karena setiap pengalaman telah meninggalkan sesuatu di dalam diriku. Ada luka yang mengajarkanku menghargai kehadiran. Ada sakit yang mengajarkanku lebih peduli pada tubuh sendiri. Ada kehilangan yang mengajarkanku bahwa waktu bersama orang-orang tercinta adalah yang paling berharga.  Ada ketakutan yang mengajarkanku untuk lebih banyak berdoa. Ada hari-hari berat yang membuatku mengenal diriku sendiri lebih dalam. Dulu aku mungkin bertanya, “Mengapa semua ini terjadi kepadaku?” Sekarang pertanyaanku perlahan berubah menjadi, “Apa yang bisa kupelajari dari semua yang telah aku alami?”

Hari ini, aku tidak lagi ingin hidup di bawah bayang-bayang luka.

Aku ingin mengingatnya tanpa harus terus tinggal di dalamnya. Aku ingin mengenang tanpa kembali tenggelam. Aku ingin menangis jika memang perlu, tetapi setelah itu kembali mengusap air mata dan melanjutkan langkah. Aku ingin tetap mempunyai harapan, meskipun aku tahu harapan tidak selalu berakhir seperti yang kubayangkan. Aku ingin mencintai kehidupan, meskipun aku tahu kehidupan juga pernah mengambil sesuatu yang sangat kucintai. Dan mungkin, di situlah kemerdekaanku dimulai. Merdeka berarti ketika aku berhenti membiarkan masa lalu menentukan bagaimana aku harus menjalani hari ini. 

Tiga puluh hari menulis kisahku ternyata bukan hanya sebuah perjalanan untuk menyelesaikan sebuah lomba. Aku seperti membuka kembali halaman-halaman hidup yang selama ini kusimpan rapi. Dari hari pertama ketika aku bertanya tentang arti kemerdekaan, hingga hari terakhir ini, aku akhirnya menemukan jawabanku sendiri. 

"Kemerdekaan bukan ketika hidup terbebas dari masalah. Kemerdekaan adalah ketika aku memiliki keberanian untuk tetap melangkah menjalani kehidupan meskipun kehidupan tidak selalu berjalan sesuai keinginanku. Kemerdekaan adalah ketika aku tidak lagi menuntut diriku untuk selalu baik-baik saja. Kemerdekaan adalah ketika aku bisa menerima bahwa aku pernah terluka, tanpa menjadikan luka itu sebagai alasan untuk berhenti hidup.

Hari ini, untuk pertama kalinya, aku ingin memeluk semua bagian dari diriku, yang pernah takut, pernah menangis, pernah kehilangan, pernah lelah, pernah jatuh, dan pernah merasa tidak sanggup. Bukan untuk mengasihani diri sendiri. Tetapi, untuk mengucapkan terima kasih karena semua bagian itulah yang membawaku sampai di sini. Kini aku mengerti. Kemerdekaan bukan tentang tidak memiliki luka. Kemerdekaan adalah ketika luka masih menjadi bagian dari cerita, tetapi tidak lagi memegang kendali atas hidup kita.

Dan setelah perjalanan panjang itu, akhirnya aku bisa mengatakan kepada diriku sendiri:

Aku pernah terluka.

Aku pernah kehilangan.

Aku pernah takut.

Hingga air mata ini seolah seperti sungai yang mulai mengering

Tetapi, aku masih di sini.

Aku masih bisa menghirup udara

Masih mencintai.

Masih berharap.

Masih belajar.

Dan masih memilih untuk melangkah.

Inilah kemerdekaanku. Bukan karena hidup telah menjadi sempurna. Tetapi, karena aku telah berdamai dengan luka, dan memilih untuk kembali memiliki hidupku sendiri. 

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Aku Yang Sekarang

 Aku Yang Sekarang 

Aku tidak lagi menjadi perempuan yang sama

Setelah perjalanan panjang yang aku lalui, seolah-olah aku terbentuk kembali. Tapi, aku bukan menjadi perempuan yang lebih sempurna ataupun hidupku menjadi lebih mudah. Justru sebaliknya. Aku masih memiliki ketakutan, masih memiliki hari-hari ketika hati terasa lelah, masih ada kenangan yang sesekali membuat dada terasa sesak dan masih ada pertanyaan yang mungkin tidak akan pernah mendapatkan jawaban sepenuhnya. Tetapi, ada sesuatu yang berubah dalam diriku. Aku menjadi lebih sadar. 

Dulu aku menjalani hidup dengan keyakinan bahwa banyak hal akan berjalan sebagaimana yang kurencanakan. Aku menikah, menjadi seorang ibu, membangun keluarga dan memiliki harapan tentang masa depan. Aku pikir, jika aku sudah berusaha sebaik mungkin, kehidupan akan berjalan sesuai dengan harapan.Ternyata, kehidupan memiliki jalannya sendiri. 

Aku pernah mengenal kebahagiaan menjadi seorang ibu, lalu harus mengenal kehilangan. Aku pernah merasakan bagaimana rasanya menunggu suami melewati masa-masa sakit yang begitu berat. Aku pernah duduk dengan kecemasan, menunggu kabar dari tempat perawatan. Aku pernah berharap keadaan segera membaik. Ketika pemulihan mulai datang, ujian lain kembali mengetuk. Dan di tengah semua itu, aku sendiri masih harus berjuang menjaga kesehatan dan menjalani pengobatan. Jika semua pengalaman itu terjadi dalam satu waktu, mungkin dulu aku akan bertanya, “Mengapa harus aku?” Sekarang pertanyaanku mulai berubah. Bukan karena aku sudah memiliki semua jawabannya. Tetapi, karena aku mulai memahami bahwa tidak semua peristiwa harus langsung memiliki jawaban. Ada hal-hal yang harus dijalani, dirasakan, diterima dan kemudian dipelajari. 

Haruskan Menghapus Luka?

Dulu mungkin aku ingin sekali bisa menghapus semuanya. Untuk apa aku menghapus sesuatu yang telah membentuk diriku? Luka itu memang pernah membuatku menangis, pernah membuatku sesak dan hampir tak bisa bernapas. Tetapi, dari sana aku belajar bertahan. Kehilangan pernah membuatku merasa dunia berhenti. Tetapi, dari sana aku belajar menghargai setiap kehadiran. Sakit pernah membuatku takut. Tetapi, dari sana aku belajar menjaga tubuh dan kesehatan. Hari-hari penuh kecemasan pernah membuatku merasa tidak berdaya. Tetapi, dari sana aku belajar bahwa ada hal-hal yang memang harus kuserahkan kepada Tuhan. Dan pengalaman-pengalaman pahit itu, sedikit demi sedikit, membuatku melihat kehidupan dengan cara yang berbeda.

Aku mulai mengerti bahwa menjadi kuat bukan berarti tidak pernah jatuh. Menjadi kuat adalah mengetahui bagaimana cara berdiri setelah jatuh. Menjadi dewasa bukan berarti memiliki jawaban atas semua pertanyaan. Menjadi dewasa adalah mampu hidup berdampingan dengan pertanyaan yang belum terjawab. Dan menerima bahwa ada bagian dari kehidupan yang memang berada di luar kendali kita. Aku mulai belajar membedakan, mana yang harus kuperjuangkan, mana yang harus kuperbaiki, mana yang harus kulepaskan, dan mana yang harus kuserahkan kepada Tuhan. Itulah mungkin bentuk kedewasaan yang paling nyata yang kurasakan. Itu bukan tentang menjadi seseorang yang tidak pernah takut. Tetapi, tentang tetap melangkah meskipun rasa takut masih ada.

Caraku Memandang Kehidupan Sekarang 

Sekarang aku belajar memahami diriku. Aku tidak harus selalu terlihat kuat untuk benar-benar menjadi kuat karena aku bisa lelah, takut dan menangis. Ada banyak hal yang berubah dalam caraku memandang kehidupan. Dulu, aku mengejar hari-hari yang sempurna. Sekarang, aku lebih menghargai hari-hari yang sederhana. Dulu, aku menunggu kebahagiaan dari sesuatu yang besar. Sekarang, aku bisa menemukan kebahagiaan dari hal-hal kecil seperti suami yang bisa tersenyum, anak yang bercerita tentang harinya, secangkir minuman hangat sambil mengobrol dan bersenda gurau, pekerjaan yang selesai, tubuh yang hari ini terasa lebih baik, pagi yang masih bisa kunikmati dan malam ketika aku bisa memejamkan mata dengan hati yang lebih tenang. Aku tidak lagi menganggap semuanya sebagai sesuatu yang biasa karena aku pernah mengalami betapa cepat keadaan bisa berubah. 

Aku yang sekarang juga belajar untuk tidak terlalu sibuk memikirkan masa depan sampai lupa menjalani hari ini. Aku tetap memiliki impian, tetap memiliki harapan, dan tetap ingin menjadi lebih baik. Tetapi, sekarang aku tidak ingin kehilangan hari ini hanya karena terlalu takut menghadapi hari esok. Aku ingin hidup lebih sadar. Sadar bahwa kesehatan perlu dijaga. Sadar bahwa keluarga perlu dihargai. Sadar bahwa waktu tidak bisa diulang. Sadar bahwa kehadiran seseorang adalah anugerah. Sadar bahwa tubuh membutuhkan perhatian. Sadar bahwa diri sendiri juga layak mendapatkan waktu untuk beristirahat dan bertumbuh. Dan sadar bahwa kehidupan, dengan segala misterinya, tetap merupakan sesuatu yang patut disyukuri.

Ketika menoleh ke belakang, aku melihat seorang perempuan yang pernah melewati banyak hal. Ia pernah bahagia. Ia pernah kehilangan. Ia pernah takut. Ia pernah menangis. Ia pernah merasa lelah. Ia pernah hampir kehilangan keberanian. Tetapi, ia juga pernah bangkit, berdoa, berusaha, belajar, menerima dan terus berjalan. Perempuan itu adalah aku. Dan aku tidak ingin menyangkal semua yang pernah terjadi kepadaku karena aku yang sekarang lahir dari seluruh perjalanan itu.

Hal luar biasa yang Aku Dapatkan 

Kini aku tidak ingin mengatakan bahwa semua luka telah sembuh. Mungkin beberapa luka akan selalu meninggalkan bekas. Ia adalah pengingat bahwa kita pernah melewati sesuatu yang tidak mudah dan tetap memilih untuk melanjutkan kehidupan. Aku tidak ingin menghapus masa lalu. Aku hanya ingin berdamai dengannya, mengambil pelajarannya, meninggalkan kepahitannya dan menjadikan semua pengalaman itu sebagai bekal untuk berjalan lebih bijaksana.

Aku yang sekarang adalah aku yang pernah terluka, tetapi tidak ingin hidup hanya sebagai seseorang yang terluka.Aku memilih membawa luka itu sebagai pelajaran, membawa kehilangan sebagai pengingat untuk mencintai yang masih hadir, membawa sakit sebagai alasan untuk lebih menjaga kehidupan, membawa ketakutan sebagai pengingat untuk lebih dekat kepada Tuhan dan membawa seluruh perjalanan ini sebagai bagian dari kedewasaanku. Karena akhirnya aku mengerti bahwa aku tidak harus menjadi perempuan yang sama seperti sebelum semua ini terjadi. Aku hanya perlu menjadi perempuan yang lebih sadar, lebih bijaksana, dan lebih menghargai kesempatan untuk hidup.

Dan jika suatu hari nanti aku kembali menoleh ke belakang, aku ingin berkata kepada diriku sendiri:

        “Terima kasih sudah bertahan.

          Terima kasih tidak menyerah pada kehidupan.

          Terima kasih sudah menjadikan luka sebagai pelajaran.”

Inilah aku yang sekarang. Bukan perempuan yang sempurna. Tetapi, perempuan yang tahu bahwa setiap hari yang masih diberikan kepadanya adalah kesempatan untuk terus bertumbuh dan belajar. 

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Discussion Text (Worksheet)

 Discussion Text (Worksheet)

Ada Syukur yang Baru Kurasa Setelah Aku Mengenal Sakit

 Ada Syukur yang Baru Kurasa Setelah Aku Mengenal Sakit

Menyadari Arti Syukur 

Aku baru menyadari, ternyata selama ini aku benar-benar belum memahami arti syukur. Aku menganggap hari-hari seperti biasa saja yang jarang mengucapkan terimakasih kepada Tuhan. Aku menjalaninya tanpa banyak berpikir bahwa di balik semua aktivitas sederhana itu, ada satu hal yang sebenarnya sangat mahal yakni kesempatan untuk hidup. Sampai suatu hari, suamiku sakit dan bahkan berkali-kali yang hampir mengancamnya. Lalu, aku juga tertimpa penyakit yang belum pernah terbayangkan sebelumnya dan memerlukan pengobatan yang lumayan lama untuk kembali normal. Aku baru benar-benar memahaminya setelah sakit datang dalam hidupku. Ketika tubuhku sendiri mulai meminta perhatian, ketika aku harus menjalani pengobatan dan belajar lebih peduli pada kondisi tubuh, perlahan aku mulai melihat kehidupan dari sudut pandang yang berbeda.

Pelajaran tentang kesehatan tidak hanya datang dari tubuhku sendiri. Aku melihatnya lebih dekat lagi melalui perjalanan suamiku. Berkali-kali ia harus mendapatkan perawatan. Berkali-kali pula kami berada dalam situasi yang membuat hatiku tidak tenang. Ada masa ketika kondisinya begitu serius hingga aku benar-benar takut. Takut mendengar kabar berikutnya. Takut melihat keadaan yang tidak sesuai harapan. Takut membayangkan kemungkinan-kemungkinan yang tidak ingin dipikirkan. Belum selesai satu kekhawatiran, datang lagi kekhawatiran berikutnya. Belum sepenuhnya pulih, ada lagi yang harus kami hadapi. Aku mendampinginya menjalani perawatan, melihatnya berusaha bangkit, kemudian belajar kembali menjalani kehidupan dengan lebih hati-hati. Di saat yang sama, aku sendiri masih harus berjuang dengan kondisi tubuhku dan menjalani pengobatan. Kami seperti sedang belajar satu hal yang sama dari dua arah yang berbeda yakni kesehatan tidak boleh lagi dianggap sebagai sesuatu yang pasti.

Sebenarnya, Aku Merasa Lelah 

Ada hari-hari ketika aku merasa lelah. Bukan hanya tubuh yang membutuhkan istirahat, tetapi pikiran juga. Aku seorang istri dari suami yang berkali-kali harus mendapatkan perawatan membuatku belajar mengenal rasa cemas dengan cara yang berbeda. Aku belajar menunggu, belajar memperhatikan perubahan kecil, dan belajar menguatkan orang lain ketika sebenarnya aku sendiri juga membutuhkan kekuatan. Semua itu terekam di alam bawah sadarku dan ternyata itu tidak benar-benar hilang ketika semuanya mulai terlihat baik-baik saja. Rasa cemas dan khawatir itu masih rapi tersembunyi dalam diriku. 

Aku bisa tersenyum, bisa bekerja, bisa berbicara seperti biasa, dan bisa menyelesaikan berbagai tanggung jawab. Dari luar, mungkin tidak ada yang melihat sesuatu yang berbeda. Tetapi ada bagian dalam diriku yang sesekali berkata, “Aku lelah.” Bukan lelah karena harus merawat suami ataupun diriku sendiri, tapi justru karena cinta dan kasih sayang. Setiap kali ia sakit, sebagian dari diriku ikut merasa sakit. Setiap kali ia harus dirawat, ada ketakutan kehilangan yang kembali mengetuk. Dan setiap kali ia mulai membaik, aku mencoba menarik napas panjang sambil berharap, semoga kali ini kami benar-benar bisa menikmati hari-hari yang tenang. Namun, hidup ternyata tidak selalu berjalan sesuai harapan. Ada saja hal yang membuatku kembali waspada dan kembali cemas.

Aku juga baru menyadari bahwa selama ini aku terlalu sering mengatakan kepada diriku sendiri, “Aku harus kuat.” Aku harus kuat untuk suami. Aku harus kuat untuk anak. Aku harus kuat untuk keluarga. Aku harus kuat untuk pekerjaan. Aku harus kuat menghadapi semuanya. Sampai akhirnya aku lupa bahwa kuat bukan berarti tidak pernah lelah. Kuat bukan berarti tidak boleh menangis. Kuat bukan berarti harus selalu terlihat baik-baik saja. Kadang-kadang, kuat justru berarti berani mengakui, “Hari ini aku sedang tidak baik-baik saja.” Dan setelah mengakuinya, aku belajar memberi ruang kepada diriku sendiri untuk beristirahat.

Aku tidak harus mengetahui apa yang akan terjadi besok untuk bisa bersyukur hari ini

Aku tidak harus memiliki jaminan bahwa suamiku tidak akan sakit lagi. Aku tidak harus menunggu tubuhku benar-benar bebas dari segala keluhan untuk menghargai setiap kemampuan yang masih kumiliki. Aku hanya perlu melihat apa yang ada di hadapanku sekarang. Suamiku masih di sini. Anakku masih bisa bercanda denganku. Aku masih bisa bekerja. Aku masih bisa belajar. Aku masih bisa berdoa.

Dan yang paling sederhana, aku masih bisa bernapas. Mungkin itulah cara Tuhan mengajariku tentang syukur. Bukan dengan membuat hidup selalu mudah. Tetapi, dengan membuatku sadar bahwa hari-hari yang terlihat biasa ternyata adalah hari-hari yang sangat berharga. Selama Tuhan masih memberiku napas, selalu ada alasan untuk melanjutkan langkah kakiku.

Sakit membuatku mengerti bahwa semua itu tidak boleh dianggap remeh. Kesehatan adalah amanah. Waktu adalah kesempatan. Kehadiran adalah anugerah. Dan kehidupan adalah sesuatu yang harus dijalani dengan lebih sadar. Aku tidak tahu berapa panjang jalan yang masih Tuhan berikan kepada kami. Aku juga tidak tahu ujian apa yang mungkin masih menunggu di depan. Tetapi, aku tidak ingin lagi menghabiskan hari hanya dengan takut pada apa yang belum terjadi. Aku ingin menjalani hari ini, menjaga tubuh hari ini dan mencintai keluarga hari ini.

Kini aku mengerti, ada syukur yang tidak pernah kukenal sebelum aku mengenal sakit. Syukur yang tidak lahir karena hidupku sudah sempurna. Tetapi, justru karena aku pernah melihat betapa rapuhnya kehidupan yang telah aku jalani.  Aku bersyukur bukan karena tidak pernah sakit. Aku bersyukur karena di tengah sakit, Tuhan masih memberiku kesempatan untuk hidup, belajar, mencintai, memperbaiki diri, dan menikmati hari-hari sederhana yang dulu sering kuanggap biasa. Dan hari ini, jika aku masih bisa membuka mata, menarik napas, dan menjalani hari seperti biasa, itu sudah lebih dari cukup untuk membuatku berkata, “Terima kasih, Tuhan. Aku masih diberi kesempatan.”

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Kehilangan Mengajarkanku Bahwa Kehadiran Adalah Anugerah

 Kehilangan Mengajarkanku Bahwa Kehadiran Adalah Anugerah

Dari Kehilangan, Aku Mengenal Arti Kehadiran

Setelah mengalami kehilangan itu, aku mulai melihat banyak hal dengan cara yang berbeda. Aku mulai menyadari bahwa selama ini mungkin aku terlalu sering menganggap hari-hari biasa sebagai sesuat yang pasti seperti bangun pagi, mendengar suara orang-orang yang kita cintai, melihat keluarga berkumpul, mendengar tawa, mendapat kesempatan untuk memeluk seseorang. Bahkan sekadar melihat orang yang kita cintai berada di rumah dalam keadaan baik-baik saja. Semua itu terlihat sederhana. Tetapi ternyata tidak sederhana. Itu adalah anugerah.

Kehilangan mengajarkanku bahwa tidak semua yang hadir dalam hidup kita ditakdirkan untuk tinggal selamanya.Ada yang hadir untuk waktu yang panjang. Ada yang hanya sebentar. Ada pula yang kehadirannya singkat, tetapi meninggalkan pelajaran yang panjang sekali. Dan anak kecil itu adalah salah satunya. Ia tidak sempat menjalani perjalanan panjang bersamaku. Tetapi, kehadirannya mengubah cara pandangku terhadap perjalanan hidupku sendiri.

Ada hari-hari ketika ingatan itu kembali hadir. Ada saat-saat ketika hati terasa sesak oleh sesuatu yang sulit dijelaskan. Tetapi, perlahan aku belajar bahwa mengenang tidak harus selalu berarti tenggelam dalam kesedihan. Aku bisa mengenangnya sebagai bagian dari perjalanan hidupku. Sebagai seseorang yang pernah hadir. Sebagai cinta yang pernah Tuhan titipkan. Dan sebagai pengingat bahwa waktu bersama orang-orang yang kita cintai adalah sesuatu yang sangat berharga. Kini, ketika melihat anakku yang masih tumbuh, aku berusaha melihatnya dengan cara yang berbeda.

Kehadiran Adalah Bentuk Kasih Tuhan

Dulu aku mungkin berpikir bahwa anugerah selalu berbentuk sesuatu yang besar. Sekarang aku justru menemukan anugerah dalam hal-hal yang sangat sederhana. Seseorang yang masih bisa kita temui. Tangan yang masih bisa kita genggam. Suara yang masih bisa kita dengarkan. Rumah yang masih bisa kita datangi. Keluarga yang masih bisa kita peluk. Dan kesempatan untuk mengatakan, “Aku menyayangimu.” Sebab kita tidak pernah benar-benar tahu berapa panjang waktu yang Tuhan berikan kepada kita untuk bersama seseorang. Karena itu, aku belajar untuk tidak menunda kasih. Tidak menunggu kehilangan untuk kemudian menyadari betapa berharganya seseorang.

Hari Ini, Aku Memilih Bersyukur

Aku mungkin pernah kehilangan seseorang yang sangat ingin kupeluk lebih lama. Tetapi kehilangan itu justru mengajariku untuk lebih menghargai mereka yang masih bisa kupeluk hari ini. Aku belajar bahwa hidup bukan hanya tentang berapa banyak yang kita miliki. Tetapi tentang seberapa dalam kita menghargai apa yang masih Tuhan izinkan untuk bersama kita. Maka hari ini, aku ingin belajar lebih banyak bersyukur. Karena sekarang aku tahu kehadiran adalah anugerah.

Dan setiap anugerah layak dihargai sebelum waktunya berubah menjadi kenangan. Mungkin itulah salah satu hadiah terbesar yang ditinggalkan oleh kehilangan dalam hidupku: ia mengajarkanku untuk tidak lagi menganggap kehadiran sebagai sesuatu yang biasa. Sebab setiap kali seseorang yang kucintai masih ada di sampingku, aku ingin mengingat satu hal: hari ini adalah kesempatan. Dan kesempatan itu adalah anugerah Tuhan yang patut disyukuri.

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Ternyata Kehidupan Tidak Selalu Datang untuk Menyakiti

 Ternyata Kehidupan Tidak Selalu Datang untuk Menyakiti

“Mengapa harus aku?” 

Setiap kali sesuatu yang tidak kuinginkan datang, pertanyaan yang muncul di dalam hati hampir selalu sama, “Mengapa harus aku?” Ketika kehilangan datang, aku bertanya. Ketika orang yang kucintai jatuh sakit, aku takut. Ketika keadaan mulai membaik lalu musibah kembali datang, aku kembali bertanya. Ketika aku sendiri berjuang melawan penyakitku, aku bertanya lagi.  Seolah-olah kehidupan sedang berdiri di hadapanku dengan membawa satu ujian demi satu ujian, tanpa memberiku cukup waktu untuk menarik napas. Ada saat ketika aku merasa terlalu lelah untuk memahami semuanya. Aku hanya tahu bahwa aku takut. Takut kehilangan lagi. Takut mendengar kabar buruk lagi. Namun, semakin panjang perjalanan itu kulalui, semakin aku menyadari sesuatu. Mungkin kehidupan tidak selalu datang untuk menyakitiku. Mungkin aku hanya terlalu sibuk merasakan sakitnya, sampai belum mampu melihat apa yang sedang diajarkannya.

Pengalaman perlahan mengubah cara pandangku. Aku mulai memahami bahwa kehidupan tidak pernah hanya terdiri dari hari-hari yang mudah.

Ada pertemuan.

Ada perpisahan.

Ada kelahiran.

Ada kehilangan.

Ada kesehatan.

Ada sakit.

Ada keberhasilan.

Ada kegagalan.

Ada sesuatu yang datang ketika kita siap, dan ada pula sesuatu yang datang ketika kita sama sekali belum siap. Semuanya menjadi bagian dari perjalanan manusia. Dan dalam keyakinanku, kehidupan juga tidak terlepas dari karma yakni tentang sebab dan akibat, tentang perjalanan perbuatan yang membawa kita pada pengalaman tertentu. Aku tidak ingin menjadikan karma sebagai alasan untuk menyalahkan diri sendiri atau menghakimi siapa pun. Bagiku, karma justru mengajarkan sebuah kesadaran: bahwa setiap tindakan memiliki makna, setiap pilihan memiliki konsekuensi, dan setiap pengalaman dapat menjadi ruang untuk belajar.

Ada Peristiwa yang Baru Bisa Kupahami Setelah Aku Melewatinya

Aku pernah berpikir bahwa kehilangan hanya meninggalkan kehampaan. Ternyata tidak. Ia memang meninggalkan ruang kosong yang tidak mudah diisi. Tetapi di ruang kosong itu, aku belajar menghargai keberadaan. Aku belajar bahwa kehadiran seseorang bukan sesuatu yang boleh dianggap biasa. Aku belajar memeluk lebih erat. Begitu pula ketika suamiku sakit. Pada awalnya, yang kulihat hanya ketakutan. Aku melihat rumah sakit. Aku melihat masa-masa menunggu. Aku melihat wajah yang membuatku cemas. Aku melihat kehidupan yang tiba-tiba harus berubah. Tetapi, setelah melewati semuanya, perlahan aku melihat sisi lain. Aku belajar tentang kesehatan. Aku belajar tentang kesabaran. Aku belajar tentang merawat. Aku belajar memperhatikan hal-hal kecil yang sebelumnya mungkin luput dari perhatian. Kali ini ada sesuatu yang berbeda. Aku tidak lagi hanya bertanya, “Mengapa ini terjadi kepadaku?” Aku mulai bertanya, “Apa yang sedang diajarkan kehidupan kepadaku melalui semua ini?” Pertanyaan itu tidak serta-merta menghilangkan rasa takut. Tetapi, membuatku memiliki cara baru untuk memandangnya.

Hidup Ternyata Sedang Mengajarkanku Menjadi Lebih Cerdas

Aku menggunakan kata cerdas bukan hanya dalam arti mampu mengetahui banyak hal. Tetapi, cerdas dalam menjalani kehidupan. Ya, aku harus erdas memilih. Aku harus cerdas menjaga diri. Aku harus cerdas memperlakukan orang lain. Aku harus cerdas menghargai waktu. Aku harus cerdas memahami bahwa tidak semua hal dapat kita kendalikan. Aku juga harus cerdas membedakan mana yang harus diperjuangkan dan mana yang harus diserahkan kepada Tuhan. Karena hidup tidak selalu mengajarkan sesuatu melalui buku. Kadang kehidupan menjadi guru yang datang melalui pengalaman. Ada pelajaran yang hanya bisa dipahami setelah kita menangis. Ada kedewasaan yang lahir setelah kita kehilangan. Ada kebijaksanaan yang tumbuh setelah kita melewati ketakutan. Dan ada ketenangan yang baru ditemukan setelah kita berkali-kali belajar menerima sesuatu yang tidak sesuai dengan keinginan. Ternyata, pengalaman yang pahit pun bisa menjadi guru yang sangat jujur. Ia tidak selalu datang untuk membuat kita menderita. Kadang ia datang untuk membuat kita lebih sadar.

Ternyata Kehidupan Tidak Selalu Datang untuk Menyakiti

Setelah begitu banyak hal kulewati, aku akhirnya berani melihat kehidupanku dari sudut yang berbeda. Aku ingin melihatnya sebagai sebuah perjalanan pembelajaran. Kehidupan mungkin datang membawa sesuatu yang tidak kupilih. Tetapi, dari sana aku bisa memilih untuk belajar. Belajar menjadi lebih peka, lebih berhati-hati. lebih menghargai, Lebih bijaksana, lebih dekat kepada Tuhan. Dan lebih sadar bahwa setiap hari yang masih diberikan adalah kesempatan. Mungkin hidup memang tidak selalu datang untuk menyakiti. Kadang ia datang untuk membuka mata. Kadang untuk mengubah arah. Kadang untuk mengajarkan sesuatu yang tidak pernah bisa diajarkan oleh keadaan yang terlalu mudah. Dan mungkin, pada akhirnya, semua perjalanan itu sedang membentuk kita menjadi versi diri yang lebih matang dalam menjalani kehidupan. Aku belum tahu seluruh makna dari perjalanan yang telah kulewati. Aku percaya di balik setiap peristiwa, selalu ada sesuatu yang bisa kupelajari.

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Rangkaian Ujian Itu Membuatku Takut, Tetapi Doa Membuatku Tetap Bertahan

 Rangkaian Ujian Itu Membuatku Takut, Tetapi Doa Membuatku Tetap Bertahan

Ternyata belum tentu bisa menarik napas panjang

Aku terdiam dalam keheningan seraya bertanya kepada diriku sendiri, seberapa kuat sebenarnya seseorang bisa bertahan ketika ujian datang berkali-kali? Aku pernah berpikir bahwa setelah satu badai berlalu, kehidupan akan memberi kesempatan untuk menarik napas lebih panjang. Ternyata tidak selalu. Belum selesai satu rasa kehilangan kupahami, datang ujian lain. Belum selesai hatiku belajar menerima, kehidupan kembali mempertemukanku dengan ketakutan. Ketika suamiku sakit, aku belajar menunggu. Ketika ia harus menjalani operasi, aku belajar menyerahkan. Ketika ia mulai pulih, aku belajar merawat. Dan ketika aku mulai percaya bahwa keadaan perlahan membaik, musibah kembali datang. Aku takut. Sangat takut. Ada saat-saat ketika tubuhku tetap bergerak menjalankan apa yang harus dilakukan, tetapi pikiranku penuh dengan pertanyaan yang tidak mampu kujawab.

Menjadi seorang istri membuatku belajar bahwa ada ketakutan yang harus disimpan sementara agar aku tetap bisa melakukan apa yang diperlukan. Ketika suamiku sakit, aku harus tetap berpikir. Ketika ia membutuhkan pertolongan, aku harus mengambil keputusan. Ketika dokter menjelaskan kondisi dan berbagai kemungkinan, aku harus mendengarkan meskipun hatiku sebenarnya ingin menutup telinga. Ketika malam tiba dan keadaan mulai sunyi, barulah semua rasa takut itu datang kembali. Saat itulah aku menyadari bahwa kuat bukan berarti tidak takut. Aku pernah merasa seperti tidak sanggup lagi menerima kabar buruk berikutnya. Tetapi setiap kali rasa takut itu datang, ada satu hal yang selalu kucari yakni Doa. 

Ketika Aku Tidak Tahu Harus Berbuat Apa, Aku Hanya Berdoa

Ada banyak keadaan yang tidak bisa kuselesaikan dengan kekuatanku sendiri. Aku tidak bisa mengatur bagaimana sebuah tindakan medis akan berlangsung. Aku tidak bisa menentukan bagaimana tubuh seseorang merespons pengobatan. Aku tidak bisa mengetahui apa yang akan terjadi beberapa jam kemudian. Aku juga tidak bisa memastikan bagaimana hari esok akan berjalan. Pada titik itulah aku belajar bahwa ada batas bagi kemampuan manusia. Dan ketika sampai pada batas itu, aku memilih untuk berserah kepada Tuhan. Bukan karena aku menyerah terhadap kehidupan. Justru karena aku ingin tetap memiliki kekuatan untuk menjalaninya. Aku berdoa. Aku hanya duduk diam, menundukkan kepala, menarik napas, Lalu dalam hati berkata, “Tuhan, aku tidak tahu harus bagaimana. Aku serahkan semuanya kepada-Mu.”

Aku tidak lagi merasa harus menghadapi semuanya sendirian. Doa membuatku memiliki tempat untuk meletakkan segala sesuatu yang terlalu berat untuk kupikul sendiri. Ketika pikiranku tidak mampu menemukan jalan keluar, aku menyerahkannya kepada Tuhan. Ketika aku tidak mampu mengendalikan keadaan, aku belajar menerima bahwa ada hal-hal yang memang berada di luar kuasaku. Dan ketika aku tidak tahu apa yang akan terjadi esok hari, aku belajar mempercayakan esok kepada-Nya.

Ada Hari Ketika Aku Hanya Mampu Bertahan

Aku tidak ingin mengatakan bahwa sepanjang perjalanan ini aku selalu kuat. Tidak. Ada hari ketika aku hanya mampu bertahan sampai hari itu berakhir. Ada malam ketika aku hanya ingin memejamkan mata dan berhenti memikirkan segala kemungkinan. Ada pagi ketika aku bangun dengan perasaan berat, tetapi tetap memulai hari karena ada tanggung jawab yang harus dijalankan. Mungkin itulah bentuk kekuatan yang sebenarnya. Bukan selalu berdiri dengan gagah. Kadang kekuatan hanya berarti bangun lagi, melangkah lagi, berdoa lagi dan mencoba lagi. Dan mempercayai bahwa satu hari yang berat tidak berarti seluruh kehidupan akan selalu berat.

Kini aku mulai memahami sesuatu. Aku mungkin tidak bisa meminta agar hidup tidak pernah menghadirkan badai. Aku tidak bisa meminta agar keluargaku selalu terbebas dari sakit. Aku tidak bisa memastikan bahwa tidak akan ada lagi kabar yang membuatku terkejut. Tetapi aku bisa meminta kepada Tuhan agar diberikan kekuatan untuk menghadapi apa pun yang datang. Aku bisa meminta hati yang lebih lapang. Pikiran yang lebih tenang. Kesabaran yang lebih panjang. Dan keyakinan bahwa setiap langkah tetap berada dalam tuntunan-Nya. Karena mungkin yang perlu kuubah bukan selalu keadaan di luar diriku. Kadang, Tuhan sedang mengajarkanku menguatkan sesuatu di dalam diriku.

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Aku Kembali Terdiam Ketika Badai Kembali Mengetuk Pintu

 Aku Kembali Terdiam Ketika Badai Kembali Mengetuk Pintu 

Oh Tuhan, mengapa datang lagi

Kupikir hadiah yang dianugerahkan setelah apa yang telah aku lewati hanyalah merupakan jalan untuk bernapas sedikit lega. Ternyata, hidup kembali mengetuk pintu dengan kabar yang tidak pernah kami tunggu. Baru beberapa hari kami mulai menata kembali kehidupan setelah operasi, musibah itu datang lagi. Ya, suamiku kecelakaan. Seketika tubuhku terasa kaku. Aku tercengang seolah pikiranku berhenti bekerja untuk beberapa saat.“Oh, Tuhan kok terjadi lagi...” Itu yang pertama kali muncul di kepalaku.

Baru saja aku belajar menguatkan diri setelah melewati ruang operasi. Baru saja aku mulai percaya bahwa badai besar sudah berlalu. Mengapa sekarang harus ada kejadian lagi? Aku kembali merasakan ketakutan yang sebenarnya belum sempat hilang sepenuhnya.Ketakutan melihatnya kembali berada dalam kondisi yang mengkhawatirkan. Ketakutan harus kembali berhadapan dengan rumah sakit, tindakan medis, dan kemungkinan-kemungkinan yang tidak ingin kubayangkan. Aku bahkan sempat merasa seperti sedang berdiri di tempat yang sama. Padahal baru saja aku keluar dari sana.

Aku Merasa Syok lagi

Aku syok bukan hanya karena kecelakaannya, tetapi karena aku merasa sangat lelah. Lelah secara fisik. Lelah secara pikiran. Lelah karena setiap kali mulai merasa sedikit tenang, selalu ada sesuatu yang kembali membuat jantungku berdegup lebih cepat. Ada bagian dalam diriku yang ingin berkata, “Aku sudah cukup kuat. Tolong jangan beri aku ketakutan lagi.” Tetapi, hidup tidak pernah bertanya apakah kita sudah siap menerima sebuah ujian. Ia hanya datang. Dan ketika itu terjadi, aku kembali duduk dalam diam, mencoba memahami apa yang sebenarnya sedang terjadi.

Aku memandang suamiku. Orang yang beberapa hari sebelumnya baru saja berjuang melewati operasi besar. Orang yang baru saja mulai belajar memulihkan tubuhnya. Dan sekarang, sebuah kecelakaan kembali membuatku harus menahan napas. Saat itu, pikiranku dipenuhi banyak pertanyaan. Mengapa harus lagi? Mengapa ketika baru saja mulai pulih, harus datang musibah lain? Mengapa rasanya ujian datang begitu berdekatan? Aku tidak tahu jawabannya.

Dan kali ini aku tidak ingin tergesa-gesa menyimpulkan bahwa semua ini adalah takdir buruk. Aku hanya seorang manusia yang sedang takut. Seorang istri yang kembali melihat orang yang dicintainya berada dalam keadaan yang membuat hati tidak tenang. Sehingga, wajar jika aku bertanya. Wajar jika aku menangis. Wajar jika aku merasa lelah. Wajar jika untuk sesaat aku kehilangan kata-kata. Ada rasa takut yang ternyata belum benar-benar sembuh. Aku baru menyadari bahwa setelah melewati masa kritis, bukan berarti ketakutan langsung hilang. Kadang tubuh kita sudah berada di rumah. Tetapi, pikiran masih tertinggal di ruang operasi. Kadang seseorang sudah membuka mata dan berbicara kepada kita. Tetapi hati masih menyimpan bayangan tentang kemungkinan terburuk yang pernah kita takutkan. Dan ketika kecelakaan itu terjadi, semua rasa takut itu seperti kembali dibangunkan.Aku kembali teringat pada hari ketika pintu ruang operasi tertutup. Kembali teringat pada saat aku hanya bisa duduk dan berdoa.

Aku kembali belajar bahwa manusia tidak pernah benar-benar tahu apa yang akan terjadi setelah satu menit berikutnya. Kemarin kami sedang memikirkan makanan apa yang baik untuk pemulihan. Hari ini kami kembali dihadapkan pada kecemasan. Kemarin aku mulai berani membayangkan suamiku kembali beraktivitas. Hari ini aku kembali takut semuanya harus dimulai dari awal. Begitulah hidup. Aku hanya bisa, “Tuhan, lindungi dia. Berikan kami kekuatan untuk melewati ini. Jangan biarkan rasa takut membuat kami kehilangan harapan.”

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Badai Telah Lewat, Tetapi Hari-Hari Pemulihan Baru Saja Dimulai

 Badai Telah Lewat, Tetapi Hari-Hari Pemulihan Baru Saja Dimulai

Harus memulai lagi

Badai memang telah lewat, tetapi setelah badai, masih ada rumah yang harus dirapikan. Masih ada luka yang harus dipulihkan. Kami seperti sedang membuka halaman baru. Bukan kembali ke halaman sebelumnya. Tetapi, benar-benar memulai lagi. Hal-hal yang dahulu terasa sederhana kini harus diperhatikan dengan lebih sungguh-sungguh. Kesehatan tidak lagi bisa dianggap sebagai sesuatu yang akan selalu ada. Makanan harus lebih terjaga. Waktu istirahat harus diperhatikan. Aktivitas harus disesuaikan. Setiap perubahan kondisi harus diamati. Kontrol harus dilakukan secara rutin. Dan semua itu membutuhkan kesabaran yang tidak sedikit. 

Dari Istri Menjadi Perawat

Setelah semua yang terjadi, aku harus mengenalnya dalam peran yang berbeda. Aku menjadi orang yang lebih sering memperhatikan keadaannya. Aku ada untuk memastikan ia beristirahat, mengingatkannya pada hal-hal yang harus dilakukan sesuai arahan dokter. Aku juga harus menemaninya menjalani kontrol. Aku harus mengamati perubahan kecil yang mungkin sebelumnya tidak pernah kupedulikan.Tanpa kusadari, aku telah mengambil peran sebagai perawat bagi suamiku sendiri. Itu bukan karena aku memiliki keahlian medis, bukan pula karena aku tahu semuanya. Aku hanya seorang istri yang sedang berusaha melakukan yang terbaik untuk orang yang dicintainya. Dan dalam banyak hal, aku harus belajar bertanya dan memburu informasi. 

Aku Juga Harus Belajar Menjadi “Ahli Gizi” di Rumah

Hal yang paling banyak berubah adalah makanan. Sekarang aku memandang makanan dengan cara yang berbeda. Aku mulai memahami bahwa apa yang masuk ke tubuhnya harus lebih diperhatikan. Aku mulai menyusun makanan dengan lebih hati-hati berdasarkan anjuran yang kami terima. Aku membaca kembali catatan. Aku bertanya ketika tidak yakin dan memastikan pola makan yang dijalani sesuai dengan kebutuhan pemulihannya dan arahan tenaga medis. Aku tidak benar-benar menjadi ahli gizi. Tetapi di rumah, aku merasa memiliki tanggung jawab besar untuk membantu menjaga apa yang bisa kujaga. Dapur yang dulu hanya tempat menyiapkan makanan, kini terasa seperti bagian dari perjalanan pemulihan suamiku. Aku memasak sambil berpikir. “Semoga makanan ini membantu tubuhnya menjadi lebih kuat.” 

Kontrol yang Mengajarkan Kami Tentang Kesabaran

Setelah operasi, kontrol bukan lagi sesuatu yang bisa ditunda-tunda. Ada jadwal yang harus diperhatikan. Ada perkembangan yang harus dipantau. Ada pertanyaan yang harus disiapkan. Ada hasil pemeriksaan yang harus dipahami. Aku mulai terbiasa dengan perjalanan menuju tempat kontrol. Di sana, Aku harus menunggu giliran, mendengarkan penjelasan dokter, mencatat hal-hal penting. Dan, kemudian pulang dengan membawa harapan sekaligus tanggung jawab baru.

Sekecil apapun kemajuan dan perubahannya benar-benar aku nantikan. Satu aktivitas yang hari ini bisa dilakukan lebih baik daripada kemarin. Satu hari yang dilewati tanpa masalah berarti. Satu hasil kontrol yang membuat kami sedikit lebih lega. Satu senyum dari suamiku. Satu percakapan sederhana. Satu pagi ketika aku melihatnya duduk dan berkata, “Aku sudah merasa lebih baik.” Hal-hal kecil itu kini menjadi sangat berarti. Aku belajar untuk tidak lagi menuntut kehidupan agar segera kembali seperti semula. Aku belajar menghargai setiap perkembangan. Karena setelah hampir kehilangan sesuatu yang sangat berharga, hal-hal sederhana pun terasa seperti hadiah.

Badai Memang Telah Lewat

Aku pernah berdiri di depan ruang operasi dengan tubuh yang gemetar, membayangkan berbagai kemungkinan terburuk. Hari itu terasa seperti dunia sedang berhenti. Kini aku melihat suamiku ada di hadapanku. Masih dalam proses pemulihan. Masih membutuhkan perhatian. Masih harus belajar kembali menjaga tubuhnya. Tetapi ia ada. Terima kasih, Tuhan. Terima kasih karena telah membawa kami melewati satu badai besar. Terima kasih karena doa-doa yang kupanjatkan dalam ketakutan telah diberi jawaban. Dan terima kasih karena hari ini aku masih diberi kesempatan untuk merawat orang yang kucintai. Kini aku tidak meminta agar perjalanan ini selalu mudah. Aku hanya meminta agar kami diberi kekuatan untuk menjalaninya. Karena aku tahu, setelah badai reda, kehidupan tidak langsung kembali tenang. Badai telah lewat. Tetapi hari-hari pemulihan baru saja dimulai. Dan kali ini, kami akan menjalaninya pelan-pelan, bersama-sama.

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

https://wahyusuprabawathienglish.blogspot.com/2026/09/badai-telah-lewat-tetapi-hari-hari.html

Aku Bersyukur Ia Kembali, Tetapi Masih Harus Belajar Pulih

 Aku Bersyukur Ia Kembali, Tetapi Kami Masih Harus Belajar Pulih

Yang kulakukan hanya berucap "Terima Kasih, Tuhan"

Setelah melewati waktu yang begitu panjang, setelah menunggu di depan ruang operasi dengan hati yang gemetar, setelah membayangkan begitu banyak kemungkinan buruk, akhirnya aku melihatnya kembali membuka mata. Saat itu aku tahu, ada sesuatu yang begitu besar sedang terjadi di hadapanku. Sesuatu yang tidak bisa sepenuhnya dijelaskan hanya dengan kata-kata. Aku hanya bisa menundukkan kepala dan berkata dalam hati,“Terima kasih, Tuhan.” Dan kepada para leluhur yang selama ini menjadi bagian dari doa-doaku, aku juga mengucapkan syukur.Bagiku, itu adalah sebuah anugerah. Sebuah jawaban akan permintaanku yang murni dan tulus. Sebuah keajaiban yang membuat hatiku kembali memiliki tempat untuk berharap.

Setelah masa kritis yang mendebarkan terlewati, ternyata masih ada ketakutan mengintai. Ketika satu ketakutan selesai, kehidupan tidak serta-merta menjadi tenang. Aku harus memantau kondisinya. Aku harus memperhatikan setiap perubahan kecil. Aku harus lihai memburu informasi dokter dan harus mendengarkan baik-baik penjelasan dokter. Aku mulai memikirkan hal-hal yang sebelumnya belum sempat kupikirkan. Tentang masa pemulihannya, tentang apa yang harus dipersiapkan ketika ia nanti kembali menjalani kehidupan di rumah, tentang bagaimana aku harus mendampinginya, tentang hal-hal kecil yang mungkin harus kami ubah dalam keseharian. Aku mulai menyusun semuanya di dalam kepala. Seolah-olah dengan mempersiapkan segala sesuatu, aku bisa memastikan bahwa ia akan baik-baik saja. Padahal, ada satu hal yang perlahan kulupakan, Diriku sendiri.

Aku Lupa Bahwa Tubuhku Juga Sedang Berjuang

Beberapa waktu sebelumnya, aku sendiri sedang menjalani pengobatan. Tubuhku sebenarnya belum sepenuhnya baik. Aku masih memiliki perjalanan kesehatan yang harus kujalani. Masih ada hari-hari ketika tubuh terasa lelah. Masih ada keterbatasan yang harus kuakui. Tetapi, setelah melihat suamiku melewati masa kritis, tiba-tiba semua itu terasa seperti sesuatu yang bisa kutunda. Aku merasa kondisiku sendiri tidak sepenting kondisi suamiku. Maka aku kembali melakukan apa yang selama ini kulakukan. Menjadi kuat. Aku mengesampingkan rasa tidak nyaman, mengabaikan tubuh yang sesekali meminta istirahat, menyimpan kekhawatiran tentang kondisiku sendiri. Bukan karena aku tidak peduli pada diriku. Tetapi, karena saat itu pikiranku hanya tertuju pada satu hal: Aku harus memastikan ia baik-baik saja.

Aku harus sehat untuk menjaganya. Aku mulai menyadari sesuatu. Jika aku ingin mendampinginya dalam perjalanan pemulihan, aku juga harus menjaga diriku sendiri. Aku tidak bisa terus-menerus menganggap tubuhku tidak penting. Aku tidak bisa terus berkata bahwa aku baik-baik saja jika sebenarnya tubuhku juga membutuhkan perhatian. Sebab, bagaimana aku bisa menjadi tempatnya bersandar jika aku sendiri tidak memberikan kesempatan kepada tubuhku untuk beristirahat? Bagaimana aku bisa mendampinginya berjalan jika aku tidak menjaga kakiku sendiri tetap kuat? Dari situlah aku mulai memahami bahwa merawat diri bukan berarti egois. Menjaga kesehatan diri bukan berarti mengurangi perhatianku kepada suami. Justru sebaliknya. Aku ingin sehat karena aku ingin tetap ada di sampingnya. Aku ingin memiliki cukup tenaga untuk menemaninya. Aku ingin bisa mendengarkan keluhannya. Aku ingin bisa membantunya ketika ia membutuhkan. Aku ingin melihat sendiri setiap kemajuan kecil dalam pemulihannya.

Kami Sama-Sama Sedang Belajar Pulih

Mungkin inilah bagian kehidupan yang tidak pernah kubayangkan sebelumnya. Kami berdua ternyata sedang berada dalam perjalanan pemulihan masing-masing. Ia sedang berusaha mengembalikan kekuatan tubuhnya. Aku sedang belajar memahami batas tubuhku sendiri. Ia membutuhkan waktu untuk kembali menjalani aktivitas seperti sebelumnya. Aku juga membutuhkan waktu untuk kembali menemukan keseimbanganku. Dan untuk pertama kalinya, aku menyadari bahwa kami tidak harus selalu menjadi kuat dalam waktu yang bersamaan.

Kini ketika mengingat kembali hari-hari itu, aku tidak ingin hanya mengingat ketakutannya. ku ingin mengingat bagaimana Tuhan memberikan kami kesempatan untuk kembali berharap. Aku ingin mengingat bagaimana doa-doa yang kupanjatkan dengan hati gemetar akhirnya digantikan oleh ucapan syukur. Aku ingin mengingat bahwa setelah malam yang panjang, selalu ada pagi yang datang.

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Pintu Ruang Operasi Terbuka, Tetapi Kecemasanku Belum Usai

 Pintu Ruang Operasi Terbuka, Tetapi Kecemasanku Belum Usai

Pintu ruang operasi akhirnya terbuka.

Setelah berjam-jam duduk dalam ketidakpastian, setelah hati berkali-kali bergetar oleh kemungkinan terburuk, akhirnya pintu itu terbuka juga. Aku menuju ke arah pintu dengan perasaan yang sulit dijelaskan. Ada lega, ada takut, ada harapan, dan semuanya bercampur menjadi satu. Ketika akhirnya suamiku keluar dari ruang operasi, ada sesuatu yang tidak pernah benar-benar bisa kulupakan. Tuhan menjawab doa-doaku dengan cara yang tidak pernah kuduga. Operasi berjalan lancar. Keajaiban itu ada di sana. Aku masih mengingat bagaimana dokter menyampaikan bahwa suamiku bisa segera sadar setelah operasi. Bahkan dokter merasa heran karena untuk kondisi seperti yang dialaminya, biasanya pasien membutuhkan waktu yang lebih lama untuk kembali sadar. Menurut penjelasan dokter kepadaku, pada kondisi seperti itu, pasien biasanya dapat membutuhkan waktu hingga sekitar kurang lebih dua hari untuk sadar. Tetapi suamiku berbeda. Ia bisa sadar lebih cepat. Dan, ketika aku mendekatinya, ia bisa mengenaliku. Saat itu, rasanya seperti mendapatkan kembali sesuatu yang sempat kupikir mungkin akan hilang. Aku melihat sorot matanya. Aku mendengar responsnya. Dan yang paling membuat hatiku bergetar, ia masih mengenaliku. Bukan hanya itu. Ia juga masih mampu menggerakkan anggota tubuhnya dengan baik.

Satu demi satu kekhawatiran yang selama berjam-jam menghantuiku seolah dipatahkan. Kemungkinan-kemungkinan buruk yang terus berputar di kepalaku tidak terjadi. Ketakutan yang sejak tadi kubawa di dalam hati perlahan runtuh satu per satu. Aku hanya bisa terdiam mungkin karena terlalu lega, mungkin karena terlalu lelah. Atau mungkin karena aku sendiri tidak tahu bagaimana harus mengekspresikan rasa syukur yang begitu besar. Aku hanya ingin menangis bukan karena sedih. Tetapi karena untuk pertama kalinya setelah sekian lama, aku merasa seperti baru saja dikembalikan kepada sebuah harapan.

Kecemasanku masih belum berakhir total 

Namun ternyata, pintu ruang operasi yang terbuka bukan berarti semua kecemasan ikut keluar bersamanya. Operasi memang telah selesai. Tetapi perjuangan belum benar-benar berakhir. Masih ada masa kritis yang harus dilewati. Masih ada kesadaran yang harus terus dipantau. Masih ada perkembangan kondisi yang harus diamati. Masih ada perubahan kecil yang membuatku kembali bertanya-tanya. Dan aku kembali belajar tentang satu kata yang sebenarnya sudah sangat kukenal: Menunggu. 

Aku kembali menunggu. Tetapi kali ini, rasanya berbeda. Jika sebelumnya aku menunggu apakah operasi akan berhasil, sekarang aku menunggu bagaimana tubuhnya akan merespons setelah tindakan. Aku memperhatikan wajahnya. Aku memperhatikan gerakannya. Aku memperhatikan responsnya.Aku mencoba membaca setiap perubahan kecil yang terjadi. Kadang ketika ia terlihat lebih tenang, hatiku ikut tenang.

Ketika ada sesuatu yang berbeda, pikiranku kembali dipenuhi pertanyaan.

Apakah ini normal?

Apakah kondisinya semakin baik?

Berapa lama sampai ia benar-benar pulih?

Apakah setelah ini semuanya akan kembali seperti dulu?

Pertanyaan-pertanyaan itu tidak selalu memiliki jawaban yang bisa kudapatkan saat itu juga. Dan itulah bagian tersulitnya. Aku menunggu sambil tidak mengetahui dengan pasti apa yang akan terjadi.Namun kali ini aku belajar untuk tidak membiarkan ketakutan mengambil seluruh ruang di dalam pikiranku. Aku mencoba mengingat satu hal: Bukankah hari ini Tuhan sudah menunjukkan sebuah keajaiban? 

Ketika aku takut ia tidak sadar dalam waktu dekat, ia justru sadar lebih cepat.

Ketika aku takut ia tidak mengenaliku, ia justru mengenaliku.

Ketika aku takut akan terjadi sesuatu pada gerak tubuhnya, ia masih mampu menggerakkannya dengan baik.

Bukankah itu sudah cukup menjadi alasan untuk bersyukur?

Maka ketika kecemasan kembali datang, aku mencoba mengingat semua itu.

Ada sesuatu yang berubah dalam diriku setelah hari itu. Aku mulai memahami bahwa dalam perjalanan menghadapi sakit, kita tidak selalu membutuhkan jawaban untuk semua hal. Kadang kita hanya membutuhkan kekuatan untuk melewati satu tahap demi satu tahap. Hari ini menunggu operasi. Besok menunggu kesadaran. Setelah itu menunggu perkembangan. Kemudian menunggu tubuh kembali kuat. Dan entah berapa lama lagi sampai kehidupan benar-benar kembali seperti sebelumnya. Aku tidak tahu. Aku tidak bisa memastikan. Tetapi, aku belajar bahwa tidak semua ketidakpastian harus dijawab dengan ketakutan. Sebagian cukup dijalani dengan doa, kesabaran, dan kepercayaan. 

“Terima kasih, Tuhan.”

Terima kasih karena telah mendengarkan doa-doa yang kupanjatkan dengan hati gemetar.

Terima kasih karena telah menjaga tangannya selama berada di ruang operasi.

Terima kasih karena telah mengizinkannya kembali membuka mata.

Terima kasih karena ketika aku takut ia mungkin tidak lagi mengenaliku, ia justru memandangku dengan tatapan yang masih kukenal.

Tetapi setelah ucapan syukur itu, aku kembali menitipkan satu doa.

“Tuhan, jangan berhenti menjaganya.” Karena aku tahu, perjalanan ini masih panjang.

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Badai Itu Belum Selesai, Ia Kembali Membawa Ketakutan yang Lebih Besar

 Badai Itu Belum Selesai, Ia Kembali Membawa Ketakutan yang Lebih Besar

Kehidupan ternyata hanya memberiku jeda untuk bernapas panjang 

Aku berpikir bahwa kehidupan hanya memberiku waktu bernapas sejenak setelah rangkaian demi rangkaian kisah yang mengiris hati. Kehidupan telah memberi kami kesempatan untuk kembali menjalani hari-hari biasa. Dan itu berselang 2,5 tahun setelah suamiku keluar dari rumah sakit. Aku tahu semuanya belum sepenuhnya seperti dahulu. Masih ada proses pemulihan. Masih ada hal-hal yang harus diperhatikan. Tetapi setidaknya, ia sudah kembali ke rumah. Ada rasa syukur yang besar setiap kali melihatnya berada di sana. Namun ternyata, aku belum benar-benar selesai dengan badai itu. Badai itu belum selesai. Ia hanya sempat memberi kami waktu untuk menarik napas. Lalu, tanpa banyak tanda, ia datang kembali. Dan kali ini, ia membawa ketakutan yang jauh lebih besar.

Aku mengingat dengan jelas bagaimana semuanya berlangsung begitu cepat. Aku yakin saat itu tidak ada mendung atau awan hitam pekat yang akan menurunkan hujan deras ke halaman hidupku. Suamiku tiba-tiba mengalami kondisi buruk yang belum pernah dirasakan sebelumnya sehingga pintu IGD terbuka lagi menerimanya. Kali ini bukan sekadar kekhawatiran seperti sebelumnya. Keadaannya membutuhkan tindakan medis segera. Aku berusaha tetap berpikir jernih. Aku berusaha melakukan apa yang harus dilakukan. Mencari informasi. Menghubungi orang-orang yang perlu dihubungi. Memastikan segala sesuatu berjalan secepat mungkin. Tetapi di balik semua gerakanku yang terlihat cekatan, hatiku sebenarnya sedang gemetar. Ada bagian dalam diriku yang ingin berkata, “Tuhan, jangan lagi.” Aku baru saja belajar berdiri setelah melewati ketakutan sebelumnya. Mengapa sekarang aku harus kembali berhadapan dengan ketakutan yang sama? Bahkan lebih besar? Dan kemudian datang kabar bahwa suamiku harus segera menjalani operasi. Saat mendengar kata itu, rasanya ada sesuatu yang jatuh di dalam dadaku.

"Harus segera dilakukan Operasi", kata dokter 

Satu kata yang tiba-tiba membuat pikiranku berlari ke mana-mana. Aku tahu tindakan medis itu diperlukan. Aku tahu dokter dan tim medis tentu telah mempertimbangkan langkah terbaik. Tetapi sebagai seorang istri, mengetahui bahwa orang yang paling kucintai harus masuk ke ruang operasi dengan berbagai risiko setelahnya bukanlah sesuatu yang mudah diterima. Aku hanya bisa terdiam.

Ketika akhirnya suamiku dibawa menuju ruang operasi, aku hanya bisa mengikutinya sampai batas yang diperbolehkan. Setelah pintu itu tertutup, aku berhenti. Dan untuk beberapa saat, aku tidak tahu harus melakukan apa. Aku duduk termangu, memandangi pintu ruang operasi. Di balik pintu itu ada seseorang yang sangat berarti dalam hidupku. Seseorang yang selama ini kupikir akan terus berjalan bersamaku. Seseorang yang telah melewati begitu banyak hal bersamaku. Dan sekarang, aku harus menyerahkan keselamatannya kepada tangan-tangan yang bekerja di balik pintu itu.

Dalam penantian itu, pikiranku mulai menciptakan berbagai kemungkinan. Bagaimana nanti ketika operasinya selesai? Apakah ia akan mengingatku seperti biasa? Apakah ia masih bisa mengenaliku dengan baik? Apakah nanti ia masih bisa berbicara dan berinteraksi seperti sebelumnya? Berapa lama waktu yang dibutuhkan sampai ia kembali seperti biasa? Apakah pemulihannya akan panjang? Dan bahkan pertanyaan yang paling fatal, apakah dia bisa selamat melewati masa kritis? Pertanyaan demi pertanyaan datang tanpa henti. Aku tahu sebagian besar belum tentu terjadi. Aku tahu aku tidak seharusnya membuat kesimpulan sendiri. Tetapi, ketika seorang belahan hati berada di ruang operasi, pikiran terkadang tidak lagi berjalan dengan tenang.

Aku teringat cerita tentang orang-orang lain yang pernah mengalami kondisi serupa. Ada yang membutuhkan waktu panjang untuk memulihkan diri. Ada yang setelah sakit harus menjalani proses panjang untuk kembali beraktivitas. Ada pula cerita tentang seseorang yang mengalami keterbatasan gerak setelah mengalami kondisi yang berat. Semua cerita itu tiba-tiba muncul di kepalaku. Semua cerita itu tiba-tiba muncul di kepalaku. Dan semakin kupikirkan, semakin besar rasa takut itu. Tetapi hati manusia memang tidak selalu bisa diperintah untuk tenang. Ada ketakutan yang datang begitu saja. Ada kemungkinan-kemungkinan yang sebenarnya belum terjadi, tetapi terasa begitu nyata di dalam pikiran.

Aku hanya bisa menunggu 

Waktu berjalan. Tetapi rasanya tidak berjalan seperti biasanya. Menit terasa panjang. Jam terasa lebih panjang lagi. Aku beberapa kali melihat jam, lalu kembali memandang pintu ruang operasi. Tidak ada yang bisa kulakukan selain menunggu. Aku tidak berani membiarkan pikiranku pergi terlalu jauh. Aku tidak berani terlalu banyak membayangkan apa yang sedang terjadi di balik pintu itu. Maka, aku memilih satu hal yang masih bisa kulakukan: Berdoa. Aku hanya bisa berdoa karena doa adalah cara untuk menahan hatiku agar tidak jatuh lebih dalam ke dalam ketakutan.

Ada orang yang mungkin memilih mengalihkan pikirannya ketika sedang menunggu seperti membuka ponsel, mengobrol ataupun melakukan sesuatu agar waktu terasa lebih cepat. Tetapi, saat itu aku tidak mampu. Aku hanya ingin tetap terhubung dengan doaku. Aku duduk dan sesekali menatap pintu ruang operasi. Kemudian, kembali mengarahkan pikiranku untuk melantunkan doa. Aku tidak tahu apakah doa bisa membuat waktu berjalan lebih cepat.Tetapi, aku tahu doa membuatku merasa tidak sepenuhnya sendirian. Ketika aku tidak mampu melakukan apa-apa, doa menjadi satu-satunya cara bagiku untuk tetap merasa sedang melakukan sesuatu untuk orang yang kucintai. Aku menyerahkan segala sesuatu kepada Tuhan. Dan sebagai seorang yang percaya pada leluhur, aku pun memohon agar leluhur turut menaungi perjalanan kami. Aku berdoa agar suamiku dilindungi, agar tindakan berjalan lancar, agar tangan-tangan yang bekerja diberi ketelitian dan kekuatan dan agar setelah semuanya selesai, aku masih diberi kesempatan untuk melihatnya kembali.

Aku pasrah

Bukan karena aku berhenti berharap. Justru karena aku terlalu berharap. Aku sadar bahwa ada batas dari apa yang mampu dilakukan manusia. Ada titik ketika usaha harus berjalan bersama kepasrahan. Dan saat itulah aku benar-benar menyerahkan semuanya kepada Tuhan. Dan untuk pertama kalinya, aku benar-benar memahami arti berserah. Berserah bukan berarti berhenti berusaha. Berserah adalah ketika kita sudah melakukan apa yang mampu dilakukan, lalu menyerahkan hasilnya kepada Tuhan. Maka aku duduk di sana dengan hati yang penuh ketakutan. Tetapi juga dengan doa karena hanya itulah yang bisa kulakukan.

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com 

Aku Ingin Tenang, Tetapi Ujian Membuatku Kembali Cemas

 Aku Ingin Tenang, Tetapi Ujian Membuatku Kembali Cemas

Aku ingin ketenangan hati 

Ketika aku termenung sendiri, aku membayangkan bahwa aku telah melangkah mengikuti alur kehidupan yang telah ditentukan. Setelah begitu banyak hal yang kulewati, aku ingin bangun pagi tanpa membawa rasa khawatir. Aku ingin menjalani hari tanpa terus-menerus bertanya dalam hati, “Apa lagi yang akan terjadi setelah ini?” Aku pikir, setelah suamiku melewati masa sulitnya, setelah aku sendiri harus berhadapan dengan kondisi tubuhku, mungkin kehidupan akan memberiku sedikit ruang untuk bernapas. Tapi, sepertinya aku masih keliru. Kehidupan tetap berjalan. Dan di depan sana, mungkin sudah ada ujian lain yang harus kuhadapi. Mungkin, suatu saat aku harus kembali berhadapan dengan sesuatu yang sudah menjadi bagian dari tanggung jawabku yakni ujian.

Sebenarnya aku tahu, ujian adalah sesuatu yang harus dijalani. Tidak ada alasan untuk terus menghindarinya. Tetapi setelah melewati berbagai hal dalam beberapa waktu terakhir, ternyata pikiranku tidak lagi sesederhana dulu. Ada kekhawatiran yang diam-diam tumbuh. Aku mulai bertanya kepada diriku sendiri.

Apakah aku masih mampu?

Apakah kondisiku akan mengganggu persiapanku?

Apakah aku bisa menjalani semuanya dengan baik?

Pertanyaan-pertanyaan itu kadang muncul ketika suasana sedang sepi. Terutama ketika malam datang dan segala sesuatu menjadi lebih sunyi. Di siang hari, mungkin aku terlihat biasa saja. Aku tetap menjalankan pekerjaan.Tetap berbicara dengan orang lain. Tetap tersenyum. Tetap berusaha menyelesaikan tanggung jawab yang ada di hadapanku. Tetapi ketika sendirian, ada bagian dari diriku yang masih diliputi kecemasan. Aku ingin tenang. Benar-benar ingin tenang.

Tetapi rupanya hati yang baru saja melewati banyak hal membutuhkan waktu untuk kembali percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja.

Tapi, ketenangan itu terusik oleh kecemasan 

Aku menyadari bahwa rasa cemas tidak selalu datang karena kita tidak siap. Kadang ia datang karena kita sudah terlalu lama berada dalam keadaan harus berjaga-jaga. Beberapa waktu lalu, pikiranku dipenuhi pertanyaan tentang kondisi suami. Setiap kabar membuatku waspada. Setiap perubahan membuatku berpikir. Setiap hari aku belajar menunggu sambil berharap. Ketika suami akhirnya pulang dari rumah sakit, aku mengira kekhawatiran itu akan selesai. Namun ternyata, tubuh dan pikiranku menyimpan semua pengalaman itu lebih lama daripada yang kusadari.

Kini, ketika berhadapan dengan ujian yang akan datang, rasa cemas itu kembali muncul. Bukan karena aku tidak ingin menghadapi ujian. Justru karena aku ingin memberikan yang terbaik. Aku ingin melakukan semuanya dengan baik. Aku ingin tetap menjadi seseorang yang dapat diandalkan.Tetapi ada saat-saat ketika aku merasa kemampuanku tidak lagi seluas dulu. Ada keterbatasan yang harus kuakui. Ada hari ketika tubuh terasa tidak sekuat biasanya. Ada waktu ketika konsentrasi tidak mudah dikumpulkan. Ada saat ketika aku ingin melakukan banyak hal sekaligus, tetapi tubuhku seakan mengingatkan, "Pelan-pelan. Kamu juga sedang berjuang."

Tidak apa-apa jika aku merasa takut. Yang penting, rasa takut itu tidak membuatku berhenti. Maka, perlahan aku mulai mengubah cara pandangku terhadap ujian yang ada di depan. Aku tidak ingin menjadikannya sebagai sesuatu yang harus kutakuti. Aku ingin melihatnya sebagai satu lagi perjalanan yang harus kulewati. Aku akan mempersiapkan apa yang bisa kupersiapkan. Aku akan belajar. Aku akan berusaha. Aku akan menjaga tubuhku. Dan ketika rasa cemas datang, aku akan mencoba menarik napas lebih dalam dan mengingat kembali semua yang sudah kulewati.

Bukankah aku pernah berada di titik yang jauh lebih sulit?

Bukankah aku pernah menunggu kabar dengan hati yang penuh ketakutan?

Bukankah aku pernah kehilangan sesuatu yang begitu berarti?

Bukankah aku pernah merasa rapuh, tetapi tetap memilih untuk bangun dan menjalani hari?

Jika semua itu pernah kulewati, mungkin ujian ini pun bisa kulewati. Tidak harus dengan sempurna. Cukup dengan sungguh-sungguh. Aku akhirnya mengerti bahwa tenang bukan berarti tidak memiliki rasa takut. Tenang adalah ketika aku mampu mengatakan kepada diriku sendiri: "Aku memang cemas. Aku memang takut. Tetapi aku tetap akan mencoba." Aku tidak tahu bagaimana hasil dari ujian yang akan datang. Aku tidak bisa memastikan semuanya akan berjalan sesuai harapan.

MERDEKA MENULIS, MERDEKA MENGINSPIRASI! ✍️🔥

Artikel ini ditulis dalam rangka Lomba Blog HUT ke-81 Kemerdekaan RI. 

Omjay Guru Blogger Indonesia, dengan semangat “Menulis untuk Indonesia, Menginspirasi Negeri.”

Kunjungi Omjay Guru Blogger Indonesia:

https://wijayalabs.com